Blagues pas drole

A l'anniversaire de ma belle mère, j'ai voulue etre gentil et je lui ai offert une chaise.
Mais ma femme ne m'a pas laisser la brancher

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C'est Marat Safin qui rencontre Sébastien Grosjean pour la première fois :
- Bonjour, Marat Safin !
- Salut, la mienne se dilate...

Un SDF va voir une prostitué et lui demande:
- Dis, pour un euro, tu me fais quoi ?
La fille le regarde d'un air las, semble réfléchir puis répond blasée :
- Bah ... je pète...

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Connue celle-là , et un peu glock.. :p

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...

C'est Nicolas Sarkosy, Chirac et villepin qui sont aux portes du paradie.
Dieu assie sur son trone avec deux beau fauteille, un a sa droite et l'autre a sa gauche.
Dieu leur dit: en quoi croix tu ?
Villepin: Moi je croix que le monde est en danger et qu'il faut l'améliorer
Dieu: C'est bien , tu viendra t'assoire a ma gauche. Et toi Jaque Chirac ?
Chirac: Je pense qu'il faut faire de l'écologie et aidé la population pauvre du monde .
Dieu: C'est bien, tu viendra t'assoire a ma droite . Et toi Nicolas en quoi croix tu ?
Nicolas: Moi personnellement, je pense que vous etes sur mon siege .

un pirate sort de son bateau ayant sur son épaule un perroquet,il entre dans bar demande un whsky et son perroquet demmande un coca . Le pirate lance un regard méchant à son perroquet.


Le pirate répète la même chose le perroquet aussi,cette fois-ci le pirate furieux lance regard meurtrié dit à son perroquet "si jamais tu recommence, je te prends et je te clous contre le murs. Le perroquet en
avait rien à affaire, il recommence et là le pirate le prends et le colle contre le murs.


le perroquet se tourne à sa droite et voit jésus il demande " toi aussi tu voulais un coca"

Pourquoi le Koala blanc est tomber de l'arbre ?

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Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso !
Plus loin il s'écrie de nouveau :
- Ah ! C'est vraiment moche !
- Ca, Monsieur, c'est un miroir, répond le guide !

c'est un gars complètement bourré qui rentre dans un bar
avec difficultés il s'installe sur un tabouret et demande au barman un whisky
le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus
car son état d'ébriété est déjà trés important il lui demende de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi
mais le gars prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après le barman et avoir renversé son tabouret
quelques minutes plus tard le même gars toujour bourré entre à nouveau dans le bar cette fois-ci par la porte latérale
en titubant il arrive jusqu'au bar mais tout de suite le barman intervient et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar
et de ne plus y revenir toujours aussi énervé le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman
il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le gars rentre dans le bar à nouveau cette fois-ci par la porte de derrière
avec la vivacité d'un fauve comateux il parvient à un tabouret du bar et après s'être bien positionné
demande sèchement un whisky Cette fois le barman répond avec lassitude
si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes j'appelle la police
le gars surpris tente de fixer le regard du barman
putin mais dans combien de bars tu bosses toi?

vous connaissez l histoire de paf le chien et bah c est un chien qui traverse la route et...

PAF le chien
une minute de silence pour Mr Paf

C'est un garçon dans un restaurant qui demande :
- Alors cette crème renversée, elle arrive ?
- On la ramasse, Monsieur, on la ramasse !

C'est une femme enceinte qui demande à une de ses amies.

- A t'on avis j'aurai combien d'enfants ( sur cette grossesse )

- J'en sais rien a soeur en a eu 2 en lisant les 2 adolescents.
Et mais ma tante en a eu 3 lorsqu'elle lisait les 3 mousquetaires.

La femme enceinte répond alors, Mince je viens de lire les 101 dalmatiens.

quel est le comble pour un lepreu ?

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Une poule bon marché , c'est rare ! mais tous ce qui est rare , c'est cher ! donc une poule bon marché c'est cher . Mais si elle est cher elle n'est plus rare...

Monsieur et Madame "dalor" ont un fils,comment l'appellent-ils?

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Si la terre était un oeuf , dieu serait une poule !

qu'est ce qui a 127 yeux et 2 dents?

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Attention humour noir

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