PostAblagues.

Quelle est la différence entre une moule et une huitre ?

Spoiler:

Que c'est-il passé en 1111 ?

Spoiler:

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans
avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de
5000m les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en
concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un
réseau Wifi.

Je sais pas ce que tu as contre les belges snake, faut diversifier un peu ^^

Je suis français, mais bon, il faut savoir assumer la paresse nationale :

Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
- "Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères,... Je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français."
- "Mais saint pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?"
- "Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil !"
- "Et dans l'enfer français ?"
- "Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."
- "Mais saint Pierre, c'est la même chose !"
- "Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin…
La France, quoi !"

lol j'aime bien ta blague
dsl pour la blague raciste et c'est de l'humour noir dsl

un jours un français rentre cher un marchant de tabat en allemagne et prend un ticket a gratter il gagne 100 euro. tout a coup on entends les information accident d'avion en france 100 mort .

un russe rentre a sont tour est prend un ticket . 1000 euro de gagnier . au info on entend guerre civile en russie 1000 morts

puis un irakien rentre et prend un ticket et tout le monde crie LE MILLIONS !!!!! LE MILLIONS !!!! LE MILLONS !!!!

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Le fait qu'il soit belge ne change rien à la blague, mais pas mal quand même ^^

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

Pas mal , mais un peu longue :p

Que dit un belge quand il voit une peau de banane sur le trottoir?

Spoiler:

Pourqoi les belges emene un seau d'eau dans les magasins?
Pour payer en liquide.

voila deux blagues mais attendez la suite
1)Une femme égyptienne borgne était mariée à un homme pendant 20 ans. Quand ce dernier a trouvé une autre femme il lui dit : "je divorcerai avec vous parce que l'on dit que vous êtes borgne." Et elle lui a répondu : "Vous venez juste de découvrir cela après 20 ans de mariage! ?".

2)jean-claude a décidé de passer ses vacances en italie. a son retour, ses copains lui demandent comment c'était.- superbe, des monuments merveilleux, une cuisine délicieuse.- et les ragazze ? interroge laurent.- les quoi ?- les italiennes voyons !- ah ! je ne sais pas.- mais quel imbécile ! s'exclament ses potes.l'année suivante, jean-claude part en grèce. a son retour, il s'émerveille pour ce pays.- et les hellènes ? lui demande laurent.- les quoi ?- les femmes grecques, couillon !- je ne sais pas.a son retour d'Egypte, une année plus tard, jean-claude est enchanté de son voyage.- et les pyramides ?- ne m'en parle pas, toutes des salopes ! .

pourquoi les femmes belges prennent t elle la pilule?


Pour savoir quel jour on est!

des blagues sur les français
1)Quel est la différence entre un français et une patate? La patate, elle est cultivée...

2)Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE

3)Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

Une Belge sort de chez le coiffeur et passe devant un miroir. Elle fait marche arrière et regarde la glace: 'J'ai déjà vu cette tête quelque part... Ah oui, ça y est, je m'en souviens, c'est l'autre conne qui n'a pas arrêté de me regarder quand j'étais chez le coiffeur!'

- Pourquoi les Français se moquent-ils toujours des Belges dans leurs blagues?
- Parce qu'ils sont les seuls à les comprendre

Un jeune couple de Belges est en voyage en France. Fatigué, le mari se repose à l'hôtel tandis que sa femme lui emprunte sa voiture flambant neuve. Malheur! Elle abime toute l'aile droite! Paniquée, elle se rend chez le premier garagiste venu. Ce dernier, sachant qu'il a affaire à une Belge, lui dit d'un air moqueur: 'Vous n'avez qu'à vous mettre derrière la voiture et souffler dans le pot d'échappement pour la regonfler.' La jeune femme obéit stupidement. Et elle souffle... souffle... mais cela ne marche pas! Son mari passe par là et demande ce qu'elle fait. Sa femme lui explique et son mari s'exclame: 'Mais idiote! Tu as oublié de fermer la fenêtre!'

Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.

Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.


Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

un petit blague sur les français ^^"

pourquoi on ne peut enterrer les français que sur leur ventre ?
Parceque si on les enterraient sur leur dos on aurai jamais assez de terre pour remplir leur grand guelle... x')

Qu'est ce qu'une brune entre 2 blondes ?
Une traductrice

C'est 2 blondes qui sont en voiture elle voient une autre blonde dans une barque entrain de ramée au beau milieu d'un champs de maïs.
La conductrice dis a la passagère : T'as vus c'est à cause des meuf comme ça qu'on nous prends pour des connes.
La passagère répond : T'as raison, si je savais nager j'irais lui mettre des claques.

pourquoi les blague sur les blonde sont elles aussi courte ? pour que les brune les comprennent ^^

qu'est-ce qu'une blonde avec la bouche remplie d'eau? une gourde ^^

j'en ai une bien nule qui m'a f ait rire , pourquoi
le Père Noël porte-t-il des bretelles noires ?
pour tenir son pantalon xP

Pourquoi les belges mettent-ils toujours un pyjama en moto ?...Pour mieux se coucher dans les virages ^^

Pourquoi la flotte belge a-t-elle les fonds des navires en verre ?
Pour contempler l'ancienne flotte belge

Quels cris pousse un belge sadomaso? Je vais te fritter

Pourquoi les Belges avant de s’endormir, ils se mettent un doigt au cul ?
Pour éviter que ça cicatrise!!!!!!

Comment rendre fou un belge ? le mettre dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans le coin.