PostAblagues.

- Maman, est-ce que le coeur a des jambes ?
- Non ! pourquoi ?
- C'est que, hier soir, je passais devant la chambre de Papa et je l'entendais dire : "écarte tes jambes mon coeur".

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...

C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

hehe mdr la blaque ben moi sinon j'en est une autre blague de toto :
Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !

une 2 eme :
Toto dit à sa copine :
- J'aurais bien aimé vivre au Moyen-Age !
Sa copine :
- Pourquoi, Toto ?
- Parce-que j'aurais eu moins d'histoire à apprendre !

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

Une pas drôles mais que j'aime^^
Moi: pourquoi je suis japonnais???
Lui: je c'est pas
Moi parce que dans le parking ya ma moto^^
une plus drôle^^
Un ours poursuis un lapin, puis un écureuil génie apparait et leur dis : si vous arrêtez j'exauce 3 de vaut veux.
l'ours dit ok moi le prems : je ve etre le seul mal de la forêt (magie et voila c'est fait) le lapin : moi je veu un casque, lours se fiche du lapin puis dit je veux etre le seul male du pays.
Le lapin dit je veux une moto, l'ours se fiche de lui a nouveau et dit moi je veux etre le seul male du monde^^
Le lapin met son casque enfourche sa moto et dit : moi, je veuz=x que l'ours soit...homo puis il accéléré XD

Toto femande a son professeur principal :
Est-ce que on peut etre puni pour quelque chose qu'on a pas fait?
Le prof:
Voyons Toto, bien sur que non !
Toto:
Bon bah c'est bien alors parce que j'ai pas fais mes devoirs

Un type arrive chez le médecin en disant :
- Docteur, j'ai une écharde dans le sexe...
- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .

Mr et Madame bien cherché partout mais ne l'ont pas trouvé c'est dommage parce qu'elle était bien pratique cette carafe faudra peut être penser à en racheter une, ont une fille.
Comment s'appelle t-elle?

Spoiler:

jen nai une commen appelleton une blonde ki a de l'eau dans sa bouche^^
...............................une gourde

C'est trois homo qui ont respectivement perdu leurs conjoints dans un crash d'avion.
Le premier dit: << je jetterai ses cendres dans la mer car il adorait le bateau.>>
Le second dit: << Je jetterai ses cendres dans le ciel car il aimait la montgolfière.>>
Le troisième dit: << je mettrai ses cendres dans mon chiliconcarne.>>

- Mais t'es con, pourquoi faire ça ?
-Bah j'en suis sûre qu'il aurait voulu me déchirer le cul une dernière fois...

Un fils dit a son père:
Papa je ne veux pas retourner a l'ecole et pour trois raisons:
-Le 1ere, je n'y apprend rien.
-La 2eme,parceque je m'y ennuie.
-Et la 3eme, parsque j'en est assez!
Le père lui repond :
Mon fils tu va retourner a lécole pour trois raisons:
-La 1ere, pasque c'est ton obligation.
-La 2eme,pasque tu as 35 ans.
-Et la 3eme , pasque tu es professeur.

un routier s'arrête au restaurent mais a une envie de piser et pice sur un mur quand une mémé vient et lui demande si elle peut lui toucher une couille
le routier dit:non
la mémé: sa fait longtemps que j'en est pas toucher
le routier lui l'aise toucher
la mémé lui demande pour prendre l'autre
le routier: oui
et là la mémé lui tape les couilles entre elle et dit: on pise pas sur mon mur

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

xDDDDDDDDDDDD trop fort ^^ !!!!!

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre

Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées.

Bon j'arrete là xDDDD !!!

C'est une femme qui rentre dans un sex-shop. Elle va au rayon des gods. Elle les regarde tous, il y en a des bleus, des rouges, des long, des pointus,des bossus, des piquants ... En suite il y a un vendeur qui arrive pour lui demander son choix. Elle lui dit:
- Ils sont tous beaux mais mon choix se porte sur le rouge, là derrière !
Le vendeur lui répond :
- MAis Madame ! C'est impossible ... C'est l'extincteur !!!

pas mal XD

c'est trois puces qui vont chacune sur des parties différentes d'une femme
la première va sur sa tête
la deuxième dans son nombril
et la troisième dans son sexe

les trois puces passent la nuit ainsi sur la femme
le lendemain la première dit : ce que j'ai bien dormis ! c'est tout doux (à cause des cheveux XD)
la deuxième : moi aussi mais il y avait quelque tremblement de terre
la troisième quand à elle : moi j'ai très mal dormis, il y a une limace qui est entrée, je lui ai dit de sortir et elle ma crachée dessus !

(j'espère que vous la comprenez au moins parce qu'on sait jamais <.<)

lol mdr

C'est Johnny avec David sur
la plage quand il était petit.

- Papa regarde un Bateau.

- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.

- A oui, et comment ça s'écrit ?

- A que ta raison c'est bien un bateau.

pa mal
moi j'en ai une, elle est un peu longue mais elle a fais hurler de rire mes pote pendent quelque minute ^^

alors c'est un mec dans un bistrop qui faisait que boir de l'alcool, un peu soul le mec en sortant des chiotte pour vomir vois un affiche sur une porte: " vous me donner 50 $, vous passer les troi épreuve et vous gagnerai 5 000 $".
le mec soult va au rendez vous et donne l'argent au mec , l'autre mec lui dit:
"bonjour, alors je vous explique les étape a suivre pour gagner le gros lot,
-la 1 ère épreuve est d'aller dans ce bar, et de boir une bouteuille de wisky cul sec!
-le 2ème épreuve et que derrière cette porte il y a un bouldogue, tu doigt lui arracher une dent!
- la 3 ème épreuve et de monter au troisième étage de c'ette immeuble, il y a une mémé, tu devra la sauter!
Alors le mec va au bar et s'enfil la bouteuil de sky d'un coup! et la le mec est complétement déglingué, arraché enfin complétement ivre mort, en suite il se ramene vers la porte ou se trouve le bouldogue et referme la porte derrière lui... et la on entend des hurlement du chient mais horrible a te faire des frissons dans le dos "kaiiiii !!! kaiiiii !!! kaiiiii !!!" la porte s'ouvre en grand le mec sort va voir l'autre gars et lui dit:

" ELLE EST OU LA MEME QUE JE LUI ARRACHE LA DENT !!!!!! "

Que fait une femme dans le lit après l'amour ? Elle gêne.

Comment savoir si votre femme est morte? Vous baisez toujours autant, mais la vaisselle sale s'empile.

Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Faux

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent

Spoiler:

Comment fait-on aboyer une vache ? Tu rentres chez toi à quatre heures du matin.

Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ? La femme: le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lève toi grosse vache !"

Je change de registre sinon je vais me faire lincher ^^

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
-"Bonjour madame,je voudrais un gâteau d'anniversaire s'il vous plait."
-"Ah oui, qui fête son anniversaire?"
-"Ma petite soeur!"
-"Ah, et il faut mettre un nom sur le gâteau??"
-"Moui, pétale!"
-"Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée?"
-"Ben aprés sa naissance, ma ptite soeur était sous un arbre dans son berceau et une pétale est tombée dedans alors on l'a appellé pétale!"
-"Ah, et toi c'est quoi ton nom?"
-"Poutrelle!"

Dis papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ? Tais-toi et creuse !

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé. Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement.
Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant. Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran.
Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse, le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé. Le couple est aux anges.
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée ...

MDR ta blague Coolboss
j'ai mi 2 3 minute a comprendre mais ça en valler la paine

Un homme d'affaires envoie un SMS à sa femme:

Ma chère épouse
Tu comprendras que maintenant que tu as 50 ans
j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire
Je suis très heureux avec toi
je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement
j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que
quand tu recevras ce SMS je serai à l'hôtel avec Vanessa
ma secrétaire de 22 ans
Mais ne t'inquiètes pas je serai à la maison avant minuit

en rentrans à la maison il reçois un SMS qui dit ((oui les SMS parle!^^))

Cher époux
J'ai reçu ton SMS et je te remercier pour ta franchise
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi tu as 56 ans
Et que quand tu liras ce message je serai à l'hôtel avec Michel un der mes éléve qui comme ta secrétaire a 22 ans

Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnue
tu as une licence de Maths
tu pourras facilement comprendre que nous sommes
semblables dans cette situation mais! avec une légère différence

22 rentre plus de fois dans 54 que 54 dans 22.....
Donc en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprends.....

techno trop fort ta blague

Elle est bien bonne !!
Qu'est ce qui est jaune et qui attends ???

Spoiler:

Un journaliste, pour un reportage, interview un berger :
- Quel est votre meilleur souvenir dans votre carrière?
Et beh, jme rappelle qu'une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne! Avec tout le village on l'a cherché pendant 4 jours, puih quand on l'a retrouvé et beh pour fêter ça on l'a tous enc**é !!!

- Euh oui, je peux pas passer ça à l'antenne... Quel est votre second meilleur souvenir ??
Le paysan réfléchit et soudain :
Jme souviens, la dernière fois la femme du bon vieux Gérard s'est perdue dans la montagne! On l'a cherché pendant 8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous enc**é !!

- Désespéré, le journaliste demande, et sinon quel est votre pire souvenir ?
Ben une fois je me suis perdu dans la montagne...