PostAblagues.

Hum les blague rasciste dérange?

(je ne le suis pas mais je n'ai pas énormément de blague :X)

oui bof pas cool ce genre de blagues.
Essayes sur les blondes ou les filles^^

Bon tu l'auras voulu...

il'y a 4 femmes dans un ascenseur, elle discute...:
La première dit : Moi mon homme hier, il m'a doité avec 2 doits!!
La deuxième dit: Bin moi mon homme m'a doité avec la main
Celle d'avant est impressionée...
La trosième dit : Moi mon homme m'a doité avec tout le bras!!!
Celles d'avant sont vraiment tres impresionnée!!
Puis la 4ème ouvre les jambes et dit: Cheriiii tu peut sortirrrr

chéri tu peux ôter ta bague ?
C'est pas ma bague, c'est ma rolex.

hahahahahahah bien joué!!!

Ou bien,

2 femmes dans un ascenseur discute..
Tout d'un coup l'une d'elle s'arrete de parler et dit:
-Tu trouve pas que ca sent le spreme?
-Excuse-moi j'ai rôté


hum...

C'est deux prostitués qui se dispute...

(jeu de mot)

Les femmes c'est comme le café, au début ça excite après ça énerve...

Dsl mes chéries

Que fait une blonde pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ?

... Elle ouvre la portière

Quelle est la différence entre une blonde et une brosse à dent ?


Ma brosse à dents je ne la prête pas.

TDS a écrit:Quelle est la différence entre une blonde et une brosse à dent ?


Ma brosse à dents je ne la prête pas.

HOHOHOHOHO J'adore! vraiment bien cela!!

J'ai un truc pour éviter de perdre ses ch'veux.
Tu les frottes la tête avec du PQ.
Bah oui, ça fait 22 ans que je me torche avec du PQ, et j'ai pas perdu un poil!

HAHAHAAHAHAHAH (L) merci pour le conseil!!

Quele est la différence entre un zèbre et un barman ?
Chez le zèbre y'a des barres autours du trou du cul
et chez le barman, y'a pleins de trou du cul autours du bar.

Comment reconnaitre un Fonctionnaires dans un camp de nudiste???

JE ne sait pas...

C'est le seule qu'est en train de manifester contre ces horaires trop encombrantes non ? =) xD

Pour ceux qui ont les yeux baladeurs et qui, par inattention, les poseraient sur la chute avant d'avoir fini la blague, je l'ai mise en spoiler ^^

Un homme va chez le médecin :
"Docteur, je pense que j'ai un problème", il se déshabille et révèle un testicule bleu.
Le médecin l'examine et ne parvenant pas à déterminer les cause et les risques : "je pense qu'il va falloir procéder à l'ablation de votre testicule droit, dans le doute". Une semaine plus tard l'opération à lieu.
Pourtant quelques temps plus tard l'homme retourne voir son médecin, "Docteur, ça ne va pas mieux", il se déshabille et révèle son autre testicule qui est bleu à son tour.
Dans le doute encore une fois ils procèdent à l'ablation du testicule.
Pourtant quelques semaines plus tard l'homme revient encore voir son médecin, "Docteur ça a empiré !!!", il se déshabille et révèle ses fesses bleues !
Le médecin l'examine attentivement et :

Spoiler:

pas con la blague de snake to renden

Un homme raconte son week-end a un amis du boulot:
- « J'ai passer le week end avec une fille que j'ai rencontré en me promenant a côter d'un chemin de fer , on a fait la fête tout le week end ! »

- « Ahh, Ben j'éspère qu'elle t'as fais une pipe au moins .. ? »

- « Nan.. J'ai pas trouver sa tête sur les rails .. »

^^' !

mouais

Un peu gerbant comme blague, mais bon, c'est une blague....

Je reviens sur Bush, dans la même école que pour l'autre blague mais dans une autre classe :

Le président Bush visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa cet exemple :
- Si mon meilleur ami qui vit dans un ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roulait dessus et le tuait, ce serait une tragédie.
- Non, dit Bush, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Bush chercha dans la salle :
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main. D'une voix calme il dit :
- Si l'avion Air Force One, vous transportant vous et Mme Bush, était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ce serait une tragédie.
- Formidable ! s'exclama Bush. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus.

Pourquoi le cercueil d'une blonde est-il triangulaire? Parce que dès qu'une blonde est allongée sur le dos, elle écarte les cuisses automatiquement!

Comment occuper une blonde pendant une journée? La mettre dans une pièce ronde et lui dire de s'asseoir dans un coin!

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 Euros par terre, Elle se déshabille et se met à danser

Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !

Pourquoi une blonde garde-t-elle au réfrigérateur une cannette vide ? Au cas où quelqu'un ne prendrait rien!

Comment font 4 blondes pour s'assoir sur un tabouret ? Elles le retourne!

Comment appelle-t-on un microbe qui se loge dans le crâne d'une blonde? Un envahisseur de l'espace

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.

Pourquoi les blondes mangent pas de bananes? C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair !

Qu'est ce que vous voyez quand vous regarder une blonde dans les yeux ? - Le fond de son crane !

J'aimerai pas être blonde ^^
Mais soyez fières les filles !

Plus profond tout de même :

La question : Pourquoi la Mini a-t-elle traversée la route ?

RENÉ DESCARTES: Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature de la Mini de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucune autre Mini n'était allée auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès d'une remontée d'huile de son moteur.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où toutes les Mini seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit à la Mini : " Tu dois traverser la route". Et la Mini traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : La Mini n'a pas traversée la route, je répète, la Mini n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que la Mini ait traversée la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que la Mini ait traversée la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point la nouvelle Mini Office XP", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais ne tombera pas en panne, rangera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de la Mini.
GALILEE : Et pourtant, elle traverse.
ERIC CANTONA : La Mini, elle est libre la Mini. Les routes, quand elle veut elle les traverse.
CHARLES DE GAULLE : La Mini a peut-être traversée la route, mais elle n'a pas encore traversée l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre cette Mini et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit la Mini qui traverse la route où que ce soit la route qui se meuve sous la Mini dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : La Mini peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : La Mini n'a pas encore traversée la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, la Mini elle avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire Mini qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Vroom Vroom !"
"Eh bien elle dit qu'elle est extrêmement fière d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais elle s'est accrochée, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : Paskeeeeeeuuuuuhhhh
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, elle ne le sait pas mais elle est déjà morte.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : La Mini la road elle la traverse parce qu'elle sait qu'elle la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la Mini et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Roule Mini Roule !!!
STALINE : La Mini devra être fusillée sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que la Mini ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les garages à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à une Mini soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des garages suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un Van démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production d'huile de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais une Mini ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les Mini n'aurons plus de roues. Que Dieu bénisse l'Amérique.

C'est deux chèvres sur un bateau: Babi et Baba.
Baba tombe à l'eau.
Que ce passe-t'il ?

Spoiler:

Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate^^